♥ 毀滅

我已經不懂快樂遈甚麼 :(

外表多堅強 說得多灑脫

其實我比誰都還懦弱對嗎

我沒有勇氣面對 我承認 。

不要說到我的弱點 :'(

我喜歡班上吵吵鬧鬧大家一起玩

那樣的我笑的很眞實

謝謝你們 ♥



今天跟我哥吵架弄得我哭了

對我大聲不是幾次罷了

我忍 都忍

在那麼多人面前責駡我

是我錯了嗎

我只是叫你 只是叫你

你可以告訴我等一下 沒關係

你理都不理

你女友叫你 你卻輕聲細語的馬上回答

我算什麽?算老幾?

我很氣的哭著走

第一次 你寫紙條拿來我班

裡面說著對不起

我看了眞的想哭 我還是忍著眼淚

我記得去年我生日

我沒回家 在朋友家過夜

我還信息說你 不會跟我說生日快樂

你說了

雖然我喲是很任性 有時很小氣那些之類的東西

都說我不好的

你後面加上一句 但[你還是我妹妹] 生日快樂

我很感動 眞的

我知道你是我親人 你還是很幫我的

雖然吵架打架已經成了家常便飯

不吵架 別人還會說很怪

有時候我們還是很要好

或許 這就是親情

只是 今天 我眞的很難過的哭了

也許 那紙條是你女友要你寫的叭

沒關係 :) 謝謝 ♥

-----------------------------------------------------------------

我想我對誰的信任已經慢慢都淡去

讓別人失望是自己照成的

誤會未必該釋懷

一個個讓我越來越沒有力氣繼續保持

甚麼爛信任 甚麼甚麼的!!

銩!!

我是人!!不是傀儡!!

我沒有本事哭完以後還可以繼續大笑

更不可能要我繼續快樂把過去當做屁!!

我辦不到!!

我眞的覺得整個世界在作弄我 在嘲笑我!

為甚麼偏要一個個出現對我好 再離去

我沒有本事承擔 。

我快要崩潰

不要在我學著怎麼去一個人堅強的時候

有人出現來對我好 關心在乎我

我會依賴 我會習慣

接著再慢慢冷淡 離去

我不是神!

我只是個普通平凡的人

有感覺 會哭會笑 會難過會悲傷的 。

沒有人希望自己天天哭

沒有人希望自己需要每天以淚洗面

在鏡子前學習怎麼笑

自然笑?甚麼來?我開始搞不懂

沒有快樂的人怎麼去笑的自然

努力笑得多燦爛依然是假的

沒有快樂的理由

我可以選擇不要那麼辛苦要對著任何人笑嗎

證明我沒事?那都是假的

我知道還是有人懂我不快樂

只是沒有拆穿我

謝謝 :)

我不要再像2年前那樣崩潰

我不要回到那種比死更痛的生活

信任毀滅 甚麼也毀 :)

我還剩下甚麼?

我對你們來說又是甚麼?

不要環繞著來來去去

我不是機器

我不是24小時都能笑著面對 。

視線模糊 眼淚開始要自由

眼睛不由自主的悲傷

釋放出了淚水

開始哭泣 。

怪自己懦弱沒用

水費太貴 、以淚洗面不用花費

只需要那點力氣哭

眼淚不用本錢

只需要一點傷害足以得到淚水

惹得我哭 滿意嗎

眞他媽的!!

我不容許自己再對任何人有任何爛依賴

告訴自己 、不要難過

有自己就好 不需要任何人 ♥

要努力過得很好給別人知道我很好 :)

我不是超人 、我會累 。

不是每個對不起都能換來沒關係

即使換來了沒關係

也不代表原諒 。

有時候說出的話並不是心裡想表達的

emo更不是我要的

我只能對海綿寶寶 部落格 面書狀態說話

我只是一個人

沒有了自己的一個人 :'(

想對一個人說 ：

敷衍冷淡不再需要 :)

我想在你生活中我也是多餘

我以為你眞的可以陪伴

其實那只是我在幻想

少了我 你還在乎嗎?

不要解釋些甚麼

我很失望

不要再告訴我沒有任何關係

我只能說 我不再相信!!

電話那頭吵鬧的聲音

讓我心灰意冷差點想哭 。
我沉默因為我眞的無言
我難過 我生氣 :'(
你不會知道我對你的行為已經無言 。

全世界全部人都拋棄我辽 :)

無所謂 、沒關係 。

♥ 微笑 、揮手 ；再見 、結束 。

承諾要實現就像吃屎①樣難 、

要說起來卻像拉屎①樣簡單 。

♥ 堅強

♥ 你從不知道我想做的不只是朋友 、

還想有那麼一點點自私佔有 。

快樂難過都是講給自己聽的故事

一個受過傷的女生 、

唯一學會的就是堅強 :)

當你越想挽留些甚麼 、就越容易失去些甚麼 。

Don't cry because it is over , smile because it happened.

是不是我的樂觀錯了?

難道我就必須把自己的情緒顯示出來嗎?

沒必要不是嗎?

習慣遲遲睡 卻早早起

到底爲了甚麼 連自己也不曉得

快樂停在紙上 、蒼白停留在臉上 。

越來越憔悴我眞的自己知道

從前的快樂究竟是怎麼來的?

看見別人快樂我會羡慕

是不是只有小孩子沒有煩惱?

可以無憂無慮

想哭就哭 想笑就笑

吵吵鬧鬧也沒關係

現在長大了

要學會甚麼都壓抑嗎?

已經沒有人會在我身邊可以包容一切

我明白 :)

堅強是被傷出來的?

未必吧 ...

有哪一天才會有人覺得我重要?

有哪一個才有人會在乎疼愛我?

有哪個人會說是對我唯一特別?

有哪個人可以不顧一切只爲我?

有哪個人可以犧牲一切保護我?

有哪個人能不離不棄在我身邊?

.....................................................

我承認我不是個好女生

連自己都不愛沒有資格得到別人的愛

我知道難過沒有用

我很努力的微笑

怎麼越笑越假 顯得自己很虛假很虛偽

夜晚用眼淚來灌溉 。

誰會對我有一點點的心疼?

沒有人陪在身邊 是我活該 :(

就算堅强了又怎麼樣

難道就永遠不會難過嗎

就算勇敢了又怎麼樣

有些陰影也不會散走掉

就算快樂了又怎麼樣

也沒有了從前那種快樂

何必呢 。

當一個女人倒追一個男人

往往都是不被珍惜的

但是知不知道 那只遈因為太愛 :(

也許那時還小不懂事

努力在長大

有些事情不是長大就能瞭解

不是成熟就可以沒有眼淚

是人都會哭

難道可以有人不會有悲傷嗎

可笑沒有?

世界上最可笑的笑話就是說出愛 。

但最甜蜜的終究還是愛 ♥

天長地久是甜言蜜語

善意的謊言嗎?哈哈哈

不屬於我的我不會要求留下 :)

走 、如果你眞的想要走 。

我很討厭自己很愚蠢

那麼容易相信任何人的話

笨的可以 :(

不是沒有戒心

只是因為我當你們朋友 。

寬恕 、原諒 :)



我只要一個人在我難過的時候
可以給我個擁抱 :'(

我的快樂不是我的 。



沒有不可能 、
只有敢不敢 。

手放開 、對誰都好 ♥


Never frown , even when you are sad ,
because you never know who is falling in love with your smile.

我是誰 、你是誰

是否還是曾經的誰誰誰

和寂寞對話 、只是不願意相信你已經離開 。

♥ 家 :'(

記得嗎

從小我在這裡長大

原來我出生就在能看海的地方住

爸媽熬過來不簡單

這裡很溫馨 ♥

這是家人

[[ 媽咪 哥哥 爸爸 弟弟 ]]

那是的你們多快樂 記得嗎

你們全部都很開心

我都記得 :)

這是爸爸媽媽

你們結婚有19年了

如果我沒有記錯 。

我不喜歡看你們吵架冷戰

我很難受

我卻甚麼也不能做

我沒有能力做些甚麼

我是不是只能安靜?

爭吵還能和好的對嗎?

我不在乎你們是不是疼我

我要你們繼以前快樂有說有笑

偶爾鬥嘴的日子

可以嗎 :(

不是每次告訴我們要忍要讓嗎

我現在可以這樣告訴你們

要包容體諒嗎

你們怎麼教我們

你們沒有做榜樣

我們怎麼學?

我很想哭

但我直知道我不能那麼愛哭的在你們面前流淚

我心很痛看見你們這樣

我很想就這樣走掉 :(

我沒有辦法眼睜睜這樣看著你們冷戰

我到底還能做甚麼 ......

這個家 、究竟怎麼了 ??

:'(

我已經沒有能訴說心事的對象

因為他不在我身邊了

該學著習慣自己去承受一切 。

家裡沒有了笑聲

一起廢一起玩的聲音都沒有了

突然很安靜 :'(

已經忘了笑容是怎麼回事 。

多寧願只是爭吵還能道歉和好 。



♥ 累 。



我很喜歡很累的感覺 :)

很麻很麻

我喜歡半夜不睡覺

可以跟夜貓聊天甚麼的

我喜歡可以有人陪我廢

因為不會是一個人

會有人陪

我知道我要有限制

我不可以讓自己對誰有依賴 。

喜歡在半夜帶著耳機

把歌開得很大聲

感覺沒有煩惱

很自在 :)

現在我只會依賴與喜歡

不會有愛在身邊 ♥

愛不能當煩煩吃

[雖然我不喜歡吃飯]哈哈哈哈哈哈

我不會再找麻煩給自己

沒有辦法穩定的感情我不要

沒有安全感的感情我不要

不是挑剔還是甚麼

這事基本感情需要的不是嗎

如果不在乎 不會去氣那麼多 :(

男人不色 就不是男人

女人不吃醋 就不是女人

這是正常的 。

吳佳儀 !! ♥

妳必須告訴自己

沒有人已經會聽很細心的聽妳訴說妳的不快樂

好好的關心安慰妳

並且讓妳笑了

是時候清醒抬頭往前看

那個唯一不屬於妳

不在妳身邊陪著妳了

妳要面對事實 :)

不要執著與過去 、

那不會看見未來 。

沒甚麼睡到很累眞的 /\

頭很痛 :(

4點這樣睡 5點多起來下又睡 6點起來

似乎習慣早起了

但卻不會看見一封溫馨普通的[早安]出現在電話里

我知道我不是誰的誰

我知道對於甚麼也沒有資格與權力 。

世界變 人變 甚麼都會變 。

要學著接受事實 而不是不停的逃避

我可以勇敢面對嗎 ?

不帶著任何悲傷去面對 ?

我似乎沒有辦法辦到 ><

自己活在自己的世界

因為還在想著過去

連自己都不愛的人有甚麼資格去愛別人?

我不希望別人愛我 :)

因為我不愛自己 。

沒有要奢求甚麼

我只要簡單的關心都很難

總怪自己不夠好

是否人家都會認為我只是博同情?

那就是你他媽的腦袋壞了!!

友情 ♥

變質了很多很多

我不想說甚麼

我懂我看得見的 :)

我安靜 沉默就好

你們要怎樣隨便 。

該說我不缺你們 還是要說是你們不在乎?

我想 2邊都有錯不是嗎

以前多好多好

現在?很像一張空白的紙

寫多少寫多滿

看來看去終究還是一片空白

連一個點的汙跡都看不見那種

如果變質成這樣

原因到底遈因為甚麼我們也許都不清楚吧

是各有各的生活了?

連出去似乎都已經沒有一起 :(

我懷念的都是過去

你們現在很快樂 我也很放心

因為我知道沒有我你們還是可以很快樂

我只不過是多餘出來的

也有人可以替代我

證明我廉價 :)

無所謂 。
原本都會坦白的我
現在變得會對你們撒謊
我只是同樣對待 。

我不想有任何爭吵

我在乎才會氣

可以體諒包容嗎?

沒有誰是可以完全屬於誰

愛情是個陷阱

陷進去就很難出來

我體會過 :)

所以現在不會愛任何人

我可以自由的去喜歡很多人

我花心是不變的事實

沒有人可以再讓我像以前那樣認眞

也許是還沒遇到叭 :)

原本這2天去KSL看唱歌比賽

可是有種心情 我不想去了

6月1肯定去!!

我會對你們說加油 ♥

人 、不要因為寂寞而去擁抱別人 。

也許 這也算是傷害 `

人 、擅長說謊與欺騙

很多不願意去面對現實而選擇欺騙自己

這樣會更好過

到後來卻是一點也不好過 。


現在就算我心情不好
要大哭大鬧
誰還會包容?
誰會逗我笑?
似乎沒有了...........................

----- 腦袋空白的時候

心究竟在想甚麼 -----

墮落還是放縱 ??

臉上的笑容與內心の快樂無關 ♥

不再哭泣因為我對情對愛全都不曾虧欠你 。

不敢回首的曾經 、自甘墮落的荒唐 。
痛過 , 但不曾後悔 :)



♥ 不過如此 。

終於過12點嚕

現在處於興奮狀態打著部落格

不過以我性格情緒 ><

等下也是說到很emo哈哈哈

首先就是

20號得情緒就是很不穩定

哭了不懂好幾遍

擦乾眼淚還是要好好過 :)

我不是還愛他

眞的不是

我不想解釋那麼多

我知道沒有人願意相信我不愛他

但是 、

我的感覺只有我自己清楚不是嗎

以前狂說不愛他

但我知道我在欺騙自己

但是現在眞的已經不愛

我只是沒有忘記 ♥

難道這樣也錯了嗎 ?

喜歡沒有罪

曖昧好過戀愛 ?

每個人對於這2種的想法不同

但我認同曖昧比較好

因為關係感情已經很好

如果戀愛

一旦失去 連朋友都做不成

必須陌生

而曖昧

雖然不能完全得到

但是不會失去

也不會是全部不會失去

看個人的想法叭

有些人會很鄙視曖昧

不明白為甚麼 /\

喜歡可以很多個 、

愛只能擁有一個 。

在乎不一定是愛

也可以只是單純的喜歡 :)

--------------------------------------------------------------------

接下來很多節目

已經窮死

我眞的需要做工

可以有錢 、並且也可以讓自己累

甚麼也沒有時間去想

那該有多好 :)

5月28 " 我家搞胃的大愛咪咪小菌君生日
5月29 " 我家漂亮的親愛阿叛生日
6月1 " 去KSL看比賽

還有其他的 ><

跳舞的男人很帥氣 ♥

跳舞的女人很美麗 ♥

不管再怎麼醜陋都好

跳起舞來可以是很有魅力

不要用外表去斷定一個人

要就用內心去瞭解

否則沒有資格說閒話 X)

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以前那個快樂

笑的燦爛的我究竟去了哪裡

怎麼一去不回頭了

快樂 、你可以回來嗎 ?!

夜深的時候是不是感觸比較多

可是我很像還沒有到不開心的程度

是因為過了20號碼 ?

也許 或者 xD

20號眞的讓我很難過

哭了很久很多次 :(

還憋著喊

會內傷嗎?不重要 /\ 哈哈哈

當問我 我眞的不在意不在乎嗎

當我問自己

我也許已經默認了

我在乎 那又怎樣

不是彼此的誰 不能怎樣

我很容易依賴人

我怕我依賴 ><

唉 沒辦法呢

><



有時候似乎沒有辦法揮別一些過去

我找不到一個可以疼愛我在乎我關心我

對我就有多那麼點特別的人

我沒有要拿他來相比

我知道人比人氣死人

人不能比較 。

我沒有辦法做到跟那些回憶說再見 ♥

人不同就是不同

如果我還能夠對他訴說所有不快樂

他會安慰我關心我

要我笑 :)

而感覺上 除了他

是不是沒有人會這樣了 ?

世界上人那麼多

有那麼難找 ?

我的眼淚永遠都是那麼廉價

我的信任也是如此嗎 ?

是你們不會珍惜 、

還是眞的那麼多餘無所謂 ?

我要的答案我永遠不會得到

問題裡不是每個都有答案

就如 ：

先有雞還是蛋 ?

先有動物還是人類 ?

很多東西都是未知數 ♥

是不是得不到答案來得好?

其實對於自己

有些問題也是未知數 。

人心難測 。

我不在乎流言蜚語

我只相信自己看見的 :)

不要對我解釋

那只是多餘的演示

如果知道我會在意

就不要繼續那樣做

我只會遠離 :)

我會疏遠 、

我不想有任何分不清的關係 。

我很倔強

我很執著

或許就是因為倔強執著也會傷害自己

看見身邊的朋友難過

我很不會安慰人

甚麼也勸不了

其實我怪我自己沒有用

沒有能力去安慰

沒有資格去要別人不難過

因為自己每天很悲傷 :(

我幾時可以堅強回

我的快樂會回來嗎

><

世界末日眞的假的沒有人會知道對嗎

預測的都不准

幾年前說到現在

膩嗎?

不會等眞的要世界末日前一分鐘才來講

那不是準咯

銩!

這就是社會嗎

很現實 :)

要來就來 要走就走

全世界自己家咩?

我發現我不懂是怎樣

一下講這個一下講那個

我每次哭到頭痛

其實很好

因為不會想太多 :)

甚麼都一樣

不過如此 。

女人的眼淚是男人的罪 ♥

♥ 邊哭邊笑



這篇

是邊哭邊打的

到底到何時的20號我才能不哭 :'(

我眞的不會恨你 。我恨不下

今天似乎我都沒有笑容

不是我不要笑

我連偽裝也裝不出那勉強的笑

連勉強都勉強不出

誰會知道我多難受

誰會知道我多麼痛

誰會給我那些關心

誰會給我那些疼愛

誰能給我唯一特別

誰可以不會離開我

誰能給我那些包容

誰能夠好好的體諒

我 、不是玩具不是代替品

不要在我生活中來來去去

很膩 懂嗎

要就留下 、要不就離開

沒有強逼強迫 。

都有自己的選擇不是嗎

不要忽冷忽熱 很難嗎

很像發洩自己的不滿

人都需要這樣 ?

有時候眞的會好好檢討自己

是自己不夠好

還是甚麼

怎麼樣想破腦袋有時都想不出的問題

為甚麼有問題就要有答案

不能是未知數嗎

悲觀 樂觀

傻傻分不清楚 X)

我很情緒化 眞的 。

我從來不會否認

我可以一下子邊玩邊笑

不用多久就可以邊哭邊鬧

我其實一個人一點也不好 !!

說到一個人有多好有多好

其實很假 !!

有人瞭解嗎 ? 沒有 !!

我不相信自己一個人可以多好

深夜裡的哭泣

躲在被子裡哭泣

在枕頭裡狂喊

是瘋辽嗎 :(

或許 快辽吧

曾經的我就是那麼懦弱

往傻裡面還直直繼續的陷下去

是很傻是很笨沒有錯

但我還是沒有後悔 :)

我只是連勇氣都是去辽

其實很想走向前與你像從前那樣說話

有說有笑

但我沒有勇氣

很希望你能向前一步

一步就好 剩餘的我會向前走去

哪怕只是一個笑容或是一句話

我都會很開心

與朋友說起以前我們很好的時候

你知道我笑的多開心嗎

你知道我說到很興奮嗎

因為我擁有過 很美好 :))

我不會忘記 。

就算不提起 我也不會遺忘

我記得我擁有過的一點一滴

你可以忍受我的脾氣

你的孩子氣很可愛

偶爾的鬥嘴

就算只是普通的那一切

我也覺得很滿足

我是不知足的人

但就算你對著我笑

我都會覺得滿足

其實沒有很想像現在這樣

我知道是我自己的問題罷了

不知道在逃避甚麼 :(

有種擺脫不辽的阴影
有種說不清楚的思念



你值得 :)

慶倖的是擁有過 ♥

我不會說甚麼大道理還是很多甜言蜜語

但我曾經很愛你眞的是很眞心

現在放棄你也是眞的

不是只是說說

別人都認為我只是說

所以我不願意去解釋

會問題提起關於他的事

我只是還在乎

簡簡單單的在乎 :)

我該微笑或心痛

再寂寞 、也只當個觀眾 。

相隔可以多遠 、遺忘能忘多久

犯的錯 是我太懦弱

想離開 卻沒有力氣這麼做 。

我只是個平凡的人也會受傷

也會想放手從此陌生 。

要學著習慣傷痕 我缺表現的從容

要撫平傷痕要是去靈魂

怎麼做才能快樂

[ 你是你 我是我 ]

我等你 、等到鮮花爛成泥 。

愛不是用眼淚來灌溉 ♥

*聽講 ：我作文不會寫

寫這種就廢話很多 /\

每次被塞 o.0

 > 只是感觸多 :)

♥ 2"2,719



你離開我以後的第719天

我依然很想念你 :'(

2.56分

我看著過去我寫過的東西

聽著歌哭得似乎有點很無助

電話很安靜 、我怕安靜 。

哭到睡著辽

多希望會有哪天

信息來會顯示你的名字

或許等到天荒地老也不會有叭 :(

放心 、

我很堅強 :)

其實不用任何人留在我身邊

我也不會活不下去 不會死的嘛 X)

哭的那一刻

我看著在我床上的海綿寶寶

是否它們也一樣

內心很悲傷 、而外表卻笑得很燦爛 。

是不是只有把自己累垮才可以不想你 ?

在愛裡頭不是每個人都能得到相愛的幸福與快樂

裡面往往總會有個傻瓜愛的比較深厚也比較愚蠢

不是愛的久就能叫專情對嗎

不是放下就可以忘記不是嗎

不是放棄後就能夠勇敢面對

不是每個女生都是比較重感情

也未必會是每個男生比較花心

只要遇到對的人 ,

再花心也是可以改 。

當遇到錯的人時 ,

再狠都可以拋棄掉 。

我可以放棄

但不會忘記

我不想忘記曾經擁有過一個那麼好的你

請你也不要忘記

曾經你身邊有個那麼愛你的我

曾經也是過去 :)

可能傻在愛上 、

當知道我們不是同個世界的人

我也不放棄

是執著 :(

你沒有傷害我

是我的執著傷害了自己 。

我沒有辦法去跨前一步去面對 、

那你能不能跨前一步對我說話 。

我們可不可以對調看看

換成是你愛我愛得快要瘋掉

你會知道是怎樣嗎 ?

激動的飆淚

在下課時因為難過而跑再坐在禮堂那裡大哭

全部人盯著看

卻不要理會別人的感受

拼了命的哭

就因為難過

你試過嗎 ? 並沒有 。

2年2個月過去了

2年2個月前的今天

我們因為不適合而分開

知道你現在過得很好

我替你開心 :)

加油 。

不開心時你可以想起還有我的存在

我可以陪你

就像從前那樣 :]

我不會嫌棄你

以前不會 現在不會 以後也不會 。

但 這只是友情與親情之間的感情

你還是重要的 :)

但我無能為力再去靠近你

我只想離你遠遠

對不起 ♥

我很怕20號下雨

你記得那天的雨有多大嗎

可以連自己哭得聲音也聽不見

我很想喊 :(

我想去看海

我可以聽不見看不到甚麼也不知道嗎

其實我羡慕我嫉妒

別人很幸福很快樂

但我還是會打從心裡給予祝福 :)

如果哪天你也擁有自己的幸福

我也會祝福你

眞心的祝福 。

從來沒有覺得你不好

對我來說你很好 眞的

人嘛

難免都會失戀個幾次

但不代表要失戀才會成長

要受傷還會堅強 。

一個人獨自發呆

我只是會想你 :)

520

別人是不是很重視這日子

面書打開

滿滿的幸福快樂都在於別人眼中

我看到也會羡慕 /\

對我來說這日子

也還是平凡的日子

我相信有一天我也可以幸福 :)

我會安慰自己

我可以欺騙自己

選擇也都在於自己不是嗎

謝謝你讓我變得更堅強

謝謝你讓我變得更勇敢

謝謝你讓我那麼深愛過

謝謝你從來都不會嫌棄

謝謝你曾經的關心疼愛

 ♥

我不會愛你

我不會恨你

我會想念你



我找不回從前的我
遺失了 。
我得不到從前的你
失去了 。
如果能重來
結果還會不會是現在這樣 ?


把回憶推翻
剩下的終究是我自己 :(
時間慢慢的在淡忘 。

快樂不屬於我 、微笑只是必備用品 。





♥ 你 。

時間可以停止嗎

每當要20號

總是很怕 :(

沒有人可以知道我的感受

不是每個人可以體會的

沒有人可以擁有同樣的感觸與感受 。

我很害怕面對

我承認我懦弱 我膽小

我不希望每次要想起你離開的那一刻

我哭得多淒慘

多無助

你看得見嗎 ?

沒有要你回來

沒有要你關心

或許 因為不想打擾

我逃避你 連傻子也看得出我在避開

對不起 ♥

我只是不希望我們見到彼此

很沒有必要

我不是還愛 、

只是還捨不得 。

我只是留戀 , 對嗎 ?

我不愛了 , 是嗎 ?

我放棄了 , 對叭 ?

連自己也不清楚的答案

更不可能有人能給我答案

問題在於哪裡

甚麼也分不清

是我傻 、還是笨 /\

我很努力的微笑

面對你

我很像微笑

就像若無其事似的

但我發現我辦不到

我不是以前的我

我沒有能力再去自以為很堅強的面對

我可以放下武裝

不再去掩飾些甚麼嗎

我可以釋放自己的情緒嗎

我是脾氣不好

是小氣

我知道沒有人可以體諒包容 :(

沒關係 。

我自己包容自己

自己愛自己

我相信我依然可以很好 :)

遠遠的望著你就够了 。

♥

某位小姐 。
我沒有惹到妳
妳眼睛agak點 !!
再bio多點啦
你眼睛小就是整天亂瞪才這樣
銩 !!
我跟妳不熟 也可以說是不認識好嗎 /\
妳要針對我 我是無所謂
但是我朋友根本妳們不認識
妳憑甚麼bio ?
妳有資格權利嗎 ?
妳以為妳人緣很好還是怎樣
背後閒言閒語多到妳知道 ?
不要自以為是
要有點自知之明 。
我懶得理妳廢
凸
不要惹毛我 :)
妳弄到我很不爽不是第一次 。



 

♥ 如果

以前的東西都刪除

更新辽 :)

只留著幾篇文章 。

誰不希望停留在從前 。

幾乎80八仙的人都希望停在遠點不是嗎

哭泣不是博同情扮可憐

非得說成這樣不成?

是頭腦不成熟不用腦還是怎樣

我需要眞正關心與疼愛

如果只是憐惜些什麽

那麼輕滾遠點

我不削 、也不稀罕 。

我沒有你們想的那麼堅強

也沒有那麼的糟

我不覺得我有甚麼必要再去重視還是在乎那些

如果換做還是過去

我想我還是很懦弱

我不希望到達明天

20號是我最痛的日子 。

是你離開我的那1天

是該謝謝你

我變堅強

變勇敢

變得甚麼是愛

甚麼是相信也不會 :)

沒有怪你

更不會後悔愛過你

我覺得你值得 ♥

我的愛也許讓你有負擔

但那是過去 :)

我說過放下你

我做到了

但不代表忘記你

依然還是會帶著想念掛在心上



說著我要過的很好

或許 我只是要給你知道我很好

我做給誰看?

沒有辦法做回原來的自己

很抱歉 :(

我想我習慣怎麼去偽裝

怎麼去視而不見

我知道我還在逃避

其實我沒有笨

我知道自己在做些甚麼

我不會去打擾你的生活

我知道你過得很好

每天關注你

你是否會同樣

就算偶爾的 或許也沒有不是嗎

我很容易依賴別人

或許 是因為從小我就習慣1個人嗎?

其實很害怕 。

越是這樣越是依賴

我記得我愛過 、

哭著怎麼留也留不住你 。

我明白勉強沒有幸福 ♥

我還是可以很好

我不需要任何人來同情 。

加油 :)

♥ 那女孩



話說

有個女孩幾乎每晚都在哭泣

很多的回憶殘繞著她

讓她無法釋懷

曾經 她很快樂 , 那是童年 。

愛上自殘愛上抽煙 她不是壞

往往卻很多人都認為她有多壞多壞

她很害怕1個人 卻也很愛

1個人哭泣

1個人難過

1個人瘋癲

1個人玩鬧

似乎 做甚麼都遈1個人辽

不是她愛的 而是習慣辽

她失去辽快樂 , 再也找不回快樂的理由 。

1次次身邊的男生讓她以為她可以依靠

從來沒有預料到的是 1次次的失望

她 、曾經很愛1個人

她 、曾經被拋棄玩弄

她 、因為習慣而必須1個人

她 、她只是1個人

她 、已經失去自我

她 、沒有辽安全感

她 、沒有快樂

她 、脾氣不好

她 、很情緒化

她 、很愛哭

有些事情的以為

就如她的以為 只是她以為 :(

她只是需要多點安慰

她只是需要多點在乎

她只是需要多點疼愛

她只是需要多點信任

往往想得到的卻都得不到

很敏感的女人 、是她

當不開心時 她會想盡辦法讓自己發洩

就因為需要發洩
做辽許多愚蠢無知的傻事
她的命就是那麼硬

她愛說沒關係

心裡卻在乎的很

沒有人瞭解她

沒有人懂她

沒有人明白她

她懂很多道理 卻遈說給別人聽

自己 卻聽不進的

她常愛拿著手機 渴望有人找她

最後 都是她找別人

她愛笑的瘋瘋癲癲 卻不是快樂

心裡必須壓抑著難過

她很愛聽歌 那些都是悲傷的歌

她的心情跟歌詞相同

她很情緒化的 會神經亂發脾氣

1切會很突然的

[ 她 ] ... ... ...

沒有辽快樂的女孩

找不回快樂的女孩

得不到快樂的女孩

她 、

很愛看星星

很愛看天空

很愛看彩虹

她 、

愛把自己關在房裡
愛把自己用被蓋著全身
愛當夜貓子熬夜卻又早起

她 、
安靜不說話的時候
總會讓人覺得奇怪
多話的時候卻很多廢話
愛逗別人笑
也可以是很kuso搞笑
她 、
與朋友在1起時
會亂打罵
嘻嘻哈哈哭哭鬧鬧
她 、
每天過著沒有意義的生活
不管甚麼節日都是
對別人來說 特別的日子就是重要特別
而她卻認為都1樣 就是沒意義。

她 、
就是那麼粗魯
那麼暴力
她可以不顧形象的亂鬧
瘋瘋癲癲就是她的性格
她 、
是個不怕痛的女生
因為對她來說
任何痛都不必心裡的痛還痛
她只是個外表看起來堅強的女生
心裡卻比誰都還要懦弱。
她 、
要的快樂很簡單
卻簡單中變得複雜
她笑起來很恐怖
許多的笑聲讓許多人驚訝
玩鬧起來可以很幼稚

她 、
就是那麼平凡的平凡
被忽略忽視對她來說也是習慣
她的生活就是沒意義 。

她 、
表面含內心 差距太遠
表面快樂 心裡悲傷
沒有人會去瞭解1個這樣平凡不起眼的女生。

曾經擁有很燦爛的笑容

懂事后 滿臉的淚水

因為她眼淚容易流

卻被人家看成扮可憐博同情

沒有人試著去瞭解

她把別人說她也當成1種習慣

習慣成自然 :)

她 已經 不是 她 自己辽 ♥