♥ 走 、



一大早 皮癢沒事做

就聽歌 /\

[你眞的走了]我聽到哭

很相似的歌詞 :(

是我習慣了癡情等候

而你無動於衷

耳邊還都是你曾說過得承諾

告訴自己不要哭了

我的世界只剩下我一個人

而你漸漸走了

你離開的時候沒有留下甚麼

我卻感受到了許多

你眞的走了

而我也感覺到累了

是你離開了

剩我一個人

你要我忘了

而我也沒有力氣了

你眞的走了

多難過都好 、都要自己扛 :)

沒有人會為你停留等待多久

再習慣下去會改不了 、

讓自己休息看得遠些

擺脫那些不安與執著。

我很需要快樂 ♥

看不見得傷悲比崩潰更心疼

眞實虛假 、有時候眞的分不清 。

微笑著 眼淚卻邊在流著

不知所措的時候 能怎樣 ..

因為重感情 、所以輸給這世界 。

很殘忍 , 離別是痛苦的

安靜的離開很悲傷 。

簡單的一個微笑算甚麼

只不過把嘴角提起來

不難 。

要發自內心的快樂卻很難

身邊的事沒有甚麼能讓我開心

我沒有快樂的理由 、

我卻有很多可以難過的理由 。

甜言蜜語口花花是男人的專長 、

而愛吃醋自私則是女人的特性 。

承諾聽過就算了

約定聽了就忘了

記起 、只是折磨自己 。

感情世界 、玩玩就算了

何必認眞?

那只是自己給自己傷害

更讓傷疤擴大 。

現在不是時候認眞 :)

或許 、過了就算了

甚麼都是這樣最好 :)

麻煩 、都是自己找的

人 ` 就是這樣 。

都還不過如此 ... ... ...

我會思念 、我會哭

很正常不是嗎 /\

其實想念比放棄更痛 :'(

忘記比想念更難受 。

不斷想起一個人在離開我時 、

我哭的多痛

崩潰得多愚蠢 。

傷害自己 現在覺得我需要嘲笑自己 。

我沒有覺得不值得 、也沒有後悔

只是偶爾覺得自己很愚蠢

看回以前的東西

我會嘲笑自己 ；

怎麼以前愛一個人愛得那麼深那麼瘋 。

似乎我現在已經忘記了我以前怎麼愛 。:(



看到很多人開心幸福 、
我只是覺得心酸 :'(
別人都能有人疼在乎關心
那感覺很好對叭?
我已經忘了被疼被寵的那份快樂
一切在不言之中 /\
哈哈哈哈哈哈


眞想丟棄回憶重新愛過 ♥
走了的就不要再回來
所謂 ：舊愛總是最美 、
寂寞不痛 、痛在念舊 。
不是來來去去我就必須一定要歡迎!!
我很羡慕別人 :(
幾時才到我可以被疼到別人說羡慕我 ...
應該不會有叭 、
為甚麼就不能好好的陪著我
為甚麼就不能只疼我只在乎我
為甚麼我在誰眼裡都不能是唯一
為甚麼不能最特別的疼我一個 :(
為甚麼非得圍繞著那麼多女生的世界
感覺我很多餘 :(

為甚麼誰都要拋棄我
連這世界都在拋棄我
嫌棄我很多餘 。
如果是這樣 、
那不如把我帶走
離開這世界 、
離開這些人 、
離開那些回憶 :(



總該找些不必要的傷來折磨自己 、
把一些回憶拿來回想
讓自己痛了又痛 。
怎麼樣也沒有辦法清醒
如果是所謂做夢的不會清醒
總比現實的不清醒來的好 。



我答應過自己 ：
我不會再那麼深愛一個人
我不會再拼了命的挽回甚麼感情
我不會為任何人哭到眼睛腫到看不見
我不會再輕易相信
我不會再聽甚麼承諾約定

我 ... 也不會再找到一個這樣的他 :'(
哭泣遈因為我失去了
該笑是因為我學會長大
我學會疏遠
我學會不要那麼容易相信
我學會愛不是這樣瘋狂
謝謝 :)
但也抱歉傷彌補不了 、
最深刻的回憶 最痛 。



恨過就算了 :)
現在任何的一切都平凡普通 。



以前一痕一痕的割下去
我不懂甚麼叫痛
我看見血
痛跟著血慢慢的留
傷疤還在 、痛也依然還在 。
我想我以前很愚蠢 、卻很眞實 :)



多希望可以回到原點
天天幻想一切不可能的東西來欺騙自己
終究不想接受我變成一個人的事實
現實就是那麼殘酷 、
當你以為你能擁有 你卻是失去的比別人更痛 。




對不起 、只是個敷衍了事的詞語
我愛你 、只不過成了善意的謊言
我想你 、也還不過就是甜言蜜語




這就是人生 、社會 、世界 :)




快樂跟我的笑容沒有任何關係 ♥

我 、想你 。♥
回憶起你的離開 、
痛的沒有話可以形容 。

♥ 害怕

昨天親愛阿叛生日 ♥

眞的很抱歉我沒有出 :(

我會補回給妳 :))

那個等不到的祝福 不要難過 。

曾經擁有過妳要覺得快樂

他不會永遠跟她那些幸福的 、相信我 :)

昨天11點多晚上停電 、

在弄東西 弄了2個小時多

結果停電 甚麼都沒了 ><

眞夠TMB!!

沒關係 /\

我就是睡不著

很暗 :(( 我怕1個人的感覺

我連自己心跳聲都聽得到

安靜的很可怕

我不敢睜開眼睛看別邊

我在房間躺在床上

不管多熱 我還是拿著被蓋著自己的臉

我不敢看別的地方

誰會知道我當時的害怕?

有種很無助的感覺 。

狗不到1歲 、

停電它就1直發出很可憐的叫聲

我聽了很心疼 :(

也許它含我1樣 也是害怕 。

總感覺有甚麼聲音

我嚇得哭了 :((

誰在乎了?

謝謝陪我的人 、雖然陪到不願意這樣 。

還是謝謝 :))

大愛咪咪 、謝謝妳看到我狀態知道我害怕就找我 :)

愛妳 ♥

或許 、總是妳知道我的事情會是第1個關心問候的 :))

就在那一瞬間 、我會感覺自己眞的是一個人

說多害怕就有多害怕 :((

我連哭都不敢哭出聲音 。

不喜歡人家對我好的同時對很多人都很好 、

我不喜歡分享

女人是自私的 :))

不是對不起就可以有原諒 、

那世界不是沒有警察了?

那法律是假的?

銩 、世界就是這樣 :)

快點到6月1

我時常出門 、我只是想讓自己累 。

出門其實也是不開心

只有累的時候甚麼也不會想 。

有比賽的加油 ♥

很少來更新了

其實很難過

卻沒有甚麼好說 :(

不明白自己到底在想些甚麼

是我愚蠢還是世界不聰明?

我搞不懂的太多 :(

如果沒心沒肺那該有多好 ..

唱歌唱到哭的感覺其實不錯 、

聽歌聽到哭的感覺也是不錯 。

不管多堅強的女人都會哭不是嗎

越是堅強越是懦弱 、

沒有人可以瞭解 :(

不斷告訴自己 、

就算再難過 要發洩

也不能再想從前那樣傷害自己 。

我不能!!

:'(

又要下雨了 、我又在思念些東西 。

難過也無所謂 ♥

我只能靜靜自己想著流淚 。

只要看你一眼一瞬間 、哪怕是最後畫面 。

我懷念的是無話不說 、靜靜看著伱也滿足。

都是曾經 ♥



♥ 淚滴

我哭了 、眞的哭

眼睛裡還有些水水 。

最近都在哭

怎麼回事?

煙傷肺 、酒傷胃 、藥傷腦 ；

而人 " 卻傷人 :(

懦弱 .. 懦弱 .. 懦弱

除了用懦弱來形容自己

我找不到更好的來形容現在的自己

下雨後會出現美麗繽紛色彩的彩虹

那哭過以後呢?

會不會就快樂?

如果快樂可以那麼簡單 、誰會不想擁有?

突然發現 、

自己身邊的人都是這樣

一下對我好 、一下子不聲一響就走

代表著甚麼?

是我不好 , 對嗎?

來來去去 、其實看起來很瀟灑

會有幾個人知道我心痛?

未必要愛才會心痛的不是嗎

那還是有一種依賴感 、

不要對我好 我只會得到更多傷害 :(

就算我再怎麼希望有人可以疼我

我知道後果是要承擔傷害

是自己太重感情 怪不了別人

很討厭 、改變不了重感情這東西

困擾著我 :(

關心在乎拿一下 、那麼不要

都走 、全部都走遠遠

就算我一個人天天需要以淚洗面

我也不要來來去去

很累懂嗎

不要同情我 、我不需要 。

我暫時眞的不會愛任何人

不要對我抱著任何希望的等待

我知道等待是很痛的

因為我曾經等了幾年 :'(

往事只能回味

不愛就是不愛了 :))

但我依然還是沒有辦法愛任何人

給我時間 。

我不保證可以愛上 、我最多只能喜歡

曖昧不清的人 我不會喜歡

雖然說曖昧比戀愛好

但不是曖昧不清

可以只跟1個 :)

不需要這裡1個那裡1個的其實

太多心了

何必呢?何苦呢>?

太多的疑問 、全部都是感歎號

懊惱 /\

忘了是怎麼開始

有一種感覺

是眞的很簡單 。♥

我不要求身邊要多多人

我只要有疼我關心我在乎我的就好

有些人我眞的看不清

說一套做一套

就算在後面坐了甚麼桶我的事

或許 、我也不知道

我很容易相信人

不是對每個人開始就會有戒心

傷害總是會比別人的大

沒關係 、我可以的 :))

搞不清楚身邊的人是怎樣 、

我不是甚麼超人 。

哭了誰在乎

連我也不知道自己究竟哭什麽

是不是特別愚蠢 特別白癡 :(

只會哭 還會做什麽

很沒有用 眞的我懂 。

沒有人可以只對我特別

擁有那個關心在乎

越是渴望的越不會得到 :)

接受事實 。

我很渴望 、所以我不會得到 。

一切的一切可以怪誰?

都是自己 :)

把眼淚釋放出來

還是不快樂 、一點點的快樂也沒有 。

越笑越假 我發現在自己很虛假

不快樂 、還要死去笑

眞的想罵醒自己 。

別人遇到困難

我說了很多 可以安慰開導別人

當輪到自己時呢?

我只會難過哭

不會安慰自己

很可笑對叭?

眼淚就算流乾終究還是不快樂 。

我會嘲笑自己

我會越哭越難過 :(

很多人說我變到很emo

問我是怎麼回事

我只能給一個微笑帶過

笑得很假 :(

我還可以用甚麼回答?

無言了 。

我沒有別人那麼幸運
可以有很多人疼 。
我沒有別人那麼好
所以我不能擁有甚麼 。
我只能一個人 :))

 

生活變得很無趣 、

每天都在不快樂 。

 

活著爲了甚麼?

連自己都不知道的意義 。

淚不停的一滴滴落下 ♥

別來安慰我 、我不想承認我有眼淚 。

♥ 0528生日快樂

5月28 、2011 ♥

梁紫君 、生日大大快樂 :))

雖然沒有很美麗

但這是我第1次親手做這種

因為我記得你說過

你希望有個這樣的禮物

生日前幾天

我們吵架了 :(

我不是眞的想吵

只是有時候很失望

不是要陌生

只是維持不下就別強求 。

那天該說的都說了 :))

很抱歉 、

妳的生日該過得開開心心 。

我卻因為自己的情緒而哭了 :(

我知道其實妳也不快樂的

生日過了 、該成熟點

大一歲了

要更會想 :)

不要勉強自己笑

我知道那種感覺不好受

笑得很勉強 很虛假 。



♥ 紀念過後

這是類似非主流那種歌的

都是在慢rap ><

沒有很好聽 可是我喜歡歌詞 :)

不要讓我回頭

我不想看到那結果

妳說妳的懷抱只屬于我

可爲什麽她抱著妳 妳卻不推脫

告訴我 妳還愛我

它就像幻燈片放映在我 眼前

告訴我 我曾經那麽幸福過

可現在妳卻牽這另壹雙手

陪妳走過 卻不再是我

山盟海誓不要在對我說

因爲我在也承受不了那結果

愛愛愛愛愛愛 愛到最後

還是只有分手

不要告訴我 幸福的理由

妳曾經說過爲我放棄所有

我把自己沈浸在妳給的幸福之中

壹個人走在雨中

想著妳在她面前綻放的笑容

F: 那個路口 我牽著妳的手

說要陪妳壹起走

那個轉角 妳松開我的手

說壹輩子不要再回頭

妳我形同陌路擦肩而過

沒有妳我逃不出這十面埋伏

诠釋溫度 怎樣才習慣的角度

悲傷持續太久

不知該怎樣面對所有

原諒我的懦弱 原諒我沒說出口

離開是我最好的解脫

很多也許的結果 沒有實現過

我的世界 失去了顔色

不要在說愛我

看著妳家窗口 最後壹滴眼淚滑落

瞳孔裏全是妳對我的溫柔

不再明朗 更多的只是憂愁

敷衍的壹笑帶過所有

想再牽起妳的手

索取片刻的溫柔

我自嘲希望時光能倒流

妳的懷抱還能夠溫暖我

F: 那個路口 我牽著妳的手

說要陪妳壹起走

那個轉角 妳松開我的手

說壹輩子不要再回頭

眼淚落下之前 轉身走過

用不舍 融化所有的寂寞

記憶裏 還有妳的名字

原來我對妳 還是那麽不舍

最後的最後 是她擁有了我該得到的溫柔

是我選擇獨自漫遊

最後的最後 是妳說出了口 妳還愛我

我還是放開手 獨自遠走

♥ 無聊

有些人與人之間的相遇就像流星 、

瞬間幷發出令人羡慕的火花

卻註定只是匆匆而過 。

心情不是很好 、我沒有釋放出來發洩 :)

就是這樣下去

會暴斃死 /\ 哈哈哈

昨天沒有時間更新

我發現我最近都往外跑

我現在都能出去 /\

直接可以變很窮

友誼喝茶 、啊妹 矮的

都說我很emo去了 ><

我不想的其實

我很難去笑

啊妹跟我說了些事情

覺得那女人很噁心

怎麼變成這樣

這種話都說的出口 噢天!

啊姐哭的非常慘

說後悔失去我

其實妳並沒有失去我 :)

我還在 ♥

快樂點 ^^ 加油 。

我不喜歡別人爲了我哭

我覺得沒有必要也不值得 :)

因為我很差很爛

我知道自己是怎樣

我覺得疏遠對誰來說都很好

對我自己而言

或許 、也可以很好 :)

只要努力就沒有甚麼是辦不到的嗎?

我覺得並不是

有些事情就算再努力也是沒有用的 。

我不知道為甚麼我又逃避了

很沒用 眞的很沒用

到底爲了甚麼

明明就很像走向前去說話

可是 我的勇氣不見了 :(

這似乎不像我

變得沒有自己 。

人本來就是現實的 、

社會更加現實 。:)

我很喜歡累的感覺

不用人陪也不會悶

不會覺得只剩自己一個人

因為累的時候甚麼也不用去想

沒有人會想念我

沒有人會理會我

我都很清楚其實

未必甚麼都需要說出來不是嗎

眞心的就可以不用說也懂 。

戒戒戒 X)

逞強 ♥

有些失去是註定的

有些緣分是永遠不會有結果的

愛一個人不一定要擁有

擁有一個人就一定要去好好愛他 。

註定的就該接受 、

再怎麼勉強也沒有用

我知道 我瞭解 :)

我發現我眞的很無聊

怎麼辦好 /\

還沒正式放假我就已經悶到很嚴重

我已經自己放假4天

oh no!!接下來2個星期我不懂我要怎樣做 ><

我覺得而我會瘋掉

如果我2個星期

1個星期

整個星期在家

不要用電話不要用電話

瓦老!!我覺得你們開學會看到我變神經病/\

哈哈哈哈哈哈

很多人生日咯最近眞的 /\

25*星期3我家魁寶貝

26*昨天阿育

27*今天劉力生那個死阿瓜

28*明天我家大愛咪咪君菌

29*後天我家親愛阿叛

這個月尾很多壽星 ><

我不是很想出門 /\

可是在家很無聊

還是會出門 ==

我發現我很少會寫到很難過了

oh yeah!

是等於我可以把不開心都藏起來了嗎?

順其自然就好 ♥

最近頭都很痛 是怎樣

熬夜太多 /\

wtf!

習慣就好 :)

跳舞老師昨天問我

幾時變那麼高!

wow!我直接很誇張的開心♥哈哈哈!!

我長高了!!

如果要對我撒謊

我無所謂 :)

我不相信就算說了永遠都不會被發現

我沒有很笨 :)

頹廢 ♥

淋過雨了的空氣 、疲倦了的傷心
我記憶裡的童話已經慢慢融化 。





♥ 在乎

誰會眞正用心的去讀去看我寫的每一篇文章

誰會體會到我眞的眞的不快樂 :'(

我寫的是我的每個心情 、

不是玩 。

誰會在意我的生活我的心情我的情緒?

加油2個字 、誰會用眞心對我說?

誰會一句一字看的清清楚楚 牢牢記著

然後會告訴我我不是一個人的

沒有!! :)

沒有怨言 、更不用抱怨

這是命 :) ♥

現在的心情很煩躁 。F!

如果有必要因為別人 、關係變得冷淡 ；

那我只能說我走 。:)

為甚麼都要是這樣?

我不明白 、我猜不透 。

外表快樂又怎樣?

我情緒化又怎樣?

我覺得我現在也許沒有甚麼不好

可以讓我習慣一個人

以免以後會難過因為只剩我一個人

我EMO又怎樣?錯了嗎?

是誰先把我看成多餘的

你們在乎過嗎?

該變得都變了 :)

甚麼感情也都是假的了 。

沒有甚麼值得去繼續

還是去留戀去回憶

是不是你們眼裡錯的都要是我

這樣你們甘心快樂?

fine , all fault is me :)

我沒有甚麼好繼續說下去

變質的感情我不想挽留

就算挽留了 又怎樣?

過後也是一樣 這樣的情況不是手指數的完的

解釋的長篇大論我覺得很膩了

相信與不相信都已經不重要

我討厭這世界 :)

我討厭去學校

那天我哭了你們在乎過嗎?你們懂嗎?

我知道因為當做很好 很親的朋友

態度才這樣 、有時候想說的東西

看見這樣的態度 我還想說嗎?

反正都變了 、留著也沒有意義 。

現在的我不是以前你們認識的我

可以大笑都無所謂

我越笑越覺得難過

我不懂我為甚麼要裝!

每個感情都是因為一些小小的任務變質

很煩 、我覺得很膩 。

我不想解釋 就當錯的都是我就好了

我不夠瞭解你們 、你們也不會瞭解我 :)

我沒有怎樣 、

我沒有必要再對誰抱怨說我很難過 。

以前總會有人可以打給我

我可以反復的說 我很難過 我很不開心

就算反復也不會有人嫌棄

現在?電話就像沒有必要帶著的東西

以前卻是很重要 。

現在我的行蹤不重要

你們沒有必要知道我在哪裡 我怎樣了

我只會說 、我死不了 :)

走 、全部都走 。

剩我一個人就好 :)

我不會難過我不會流淚

我只是不想說話 卻怕安靜 ...

折磨自己?還沒到那地步

我相信總有一天

我會被激怒到像回以前

刀片就像天天要用的文具

一刀一痕的往自己的手皮割去

痛哭卻不是因為手痛了

而是因為心很痛了

誰記得我以前怎麼過?

現在的疤痕都是哪裡來的?

我也會害怕自己變回那樣

好不容易改了

我眞的覺得我沒有必要傷害自己的

發洩?我沒有其餘發洩方法 。

一天一天過 、

隨著時間過 。

怎麼覺得每天都過著沒有意義的生活

或許 我眞的像一些人說的不懂得怎麼對自己好點

只會對別人好

重感情?那是從前 、我現在不會了!!

回不去的笑容 、

回不去的快樂 、

無所謂了 :)

就算一個人整天不快樂 又怎樣?

與任何人都無關 :)

我不想理會別人怎麼說我 、

你們不是我 不會瞭解

要說儘量 :)

惹我火的時候我的語言會讓你們聽的很刺耳很諷刺

惹我燒的時候我也不會給你們好臉色看

我可以很狠毒說一些你們想不到我會說的話

人是會變得 :)

任何人都是 、不會有例外 。

沒有甚麼是能彌補的

抱歉 、已經回不去了 " ... 。

就算重新開始

再重蹈覆轍只會讓人更累 :)

我知道我眞的變了 。

對不起 ♥

該珍惜的時候就要珍惜 、


不是甚麼也都解釋的請 。

♥ 思念

其實很想努力跟你走到最後 :'(
我曾經擁有你 、想到就會心酸 。


有本事任性的女人 、
就要有本事堅強 。
我我會學著去堅強不哭不鬧 :)


所謂的"我開玩笑的"裡面都帶有點認眞
所謂的"我不懂"其實裡面還是有點懂的
所謂的"我不在乎"背後都有那麼點在乎
所謂的"我沒事"背後還是有那麼點傷痛


nothing improves the memory ,
more than trying to forget .


越是在乎的人越是猜不透 。

幸福不能永遠 、

因為幸福是借來的

總該換 。


我的想念 、只有自己清楚 。♥
我會笑 我會笑 :)
海綿寶寶是我的推動力 、
那麼燦爛的微笑 :D

雖然思念在發神經 、
可是我儘量拒絕再想過去 。



就算全世界的人都不信我
會不會有1個例外的可以對我有信任?


[早安/晚安]
其實很簡單 卻可以感覺很溫馨很幸福 :)
我永遠也得不到 :'(
突然覺得很可悲 /\



該習慣的是白天還是夜晚?
該習慣的是吵鬧還是安靜?



突然很煩 。

不要對我好 、我很傻會當眞 。:'(

曾經擁有你是我的驕傲 、如今剩下回憶能讓我炫耀 。♥

♥ 夜晚

可惜不是你 、陪我到這裡 。

現在很Kit /\

因為一個人 、沒有人陪的夜晚 。

我戴耳機開始炸歌 ><

為甚麼clubbing非要晚上?!

眞他媽的 ==

早上下午不可以是嗎

搞不好更多人咧 ><

哈哈哈哈哈哈

boom boom shake shake !!

puts your hands up in the air !!

笑的多假都該笑 :D

笑容是最好的化妝品 、

一個微笑比任何化妝品都好 。

就算再不美麗的女人 、

只要擁有一個微笑也能是美麗 ♥

峩親曖の寶贔小魁kuii ♥

生日大大快樂 :)

長話短說哈哈哈

該說的都說遼

我知道妳很愛我也很感動 、

我會一直陪妳 。

不要爲了男人在哭泣 :)

把眼淚收起 讓快樂蓋過那該死的悲傷 :D

加油 ♥

峩曖妳深深 ♥

我相信人都是會變得 ♥

這是我的改變 :)

小時候很可愛咯眞的 /\ 哈哈哈

看那該死的IC 醜陋到覺得很好笑其實 ><

拿起以前照片

不要說別人 、連我自己也會笑 。

哈哈哈哈哈哈

童年是快樂的 ♥

笑未必是要快樂

哭未必是要難過

吃飯未必是要餓

睡覺未必是要累

玩未必是要樂趣

其實很多的例子呢 :)

所以說 人都是奇怪的 /\

這句話沒有錯哈哈哈

是不是夜晚感觸特別多?

情緒特別多的鉿 ><這個夜晚安全沒有人陪

可是覺得沒有甚麼 :)

因為還有歌陪我 !! 哈哈哈

怎樣也不會寂寞

就算寂寞 、還有孤單陪 xD

現在講到很像沒有不開心

等下又是煩躁的

每次這樣的 /\

可以不要那麼情緒化嗎我 囧

往遠看 、快樂在等我嗎?

還是只有悲傷跟隨我 。

時間一點一滴的再過去

是不是就眞的可以淡忘?

我沒有甚麼可以再相信的 :)

誰會眞心的這樣對我說 ：

不要封閉自己的心 、一個人承受那麼多 。
你要知道 " 只要你睜開眼睛 你從來不會是一個人
至少還有我 ♥



♥ 快樂嗎

笑得很勉強 、很逞強 。

我已經很努力試著去笑

怎麼還是那麼難 :'(

很難看 , 很醜陋 /\

憔悴了 樣子殘了

熬夜 幾乎沒有睡

其實我很累 眞的很累很累

就算我難過 那又怎樣?

有人在乎嗎

我會告訴自己 ：

oh!抱歉 、你不過是透明的

誰要在乎?!

這是讓自己難過嗎?

還是只是在安慰自己?

連我自己也分不清楚 。

但畢竟是事實 :)

可以成熟點嗎

眼淚不該掉下

每天哭 意味著甚麼?

只會被人笑懦弱

不要說甚麼扮可憐博同情

我有自己的情緒 、

沒人能阻擾 。

這歌的歌詞很有意思 :(

聽到很難過 ><

蔡依林 、你快樂嗎 。

誰都沒權利要求你離開他

即使他總讓你傷心牽掛

我只能在你身邊聽你說說話

聽你說著他淚如雨下

跟自己掙扎

其實很多人都愛得很傻

天眞的守著 相愛承諾的話

不問自己快樂嗎

只是愚昧愛他 直到黯然心碎

才知心亂如麻

我想這就是所謂愛的代價

沒有人多瀟灑

愛好像燃燒的火花

會隨時間升華

我想這個就是所謂愛的代價

你不必逼自己離開他

別去管別人怎麼看你

說你是傻瓜 問問你自己

你快樂嗎



問自己 、自己是否快樂
似乎心虛了
很清楚知道自己明明就不快樂
何必逞強?
誰沒有過去?更何況是回憶呢 。



看見別人那麼多人疼
我很羡慕 我很嫉妒
這就是所謂的與眾不同 :)
[[沒人疼愛再美的人也會憔悴]]
是不是意思是沒人疼愛就都會憔悴?
我厭倦有些人的行為 、
但我不能說甚麼
我不想有任何爭吵
我會頭很痛 :(
也許這是逃避的一種叭?
都無所謂 ♥

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我不喜歡解釋 眞的不喜歡
最近眞的很多爭吵
睡不夠 :(
早上起來卻因為一些事引起爭吵
我眞的很氣
我怪我自己
我眞的自責 我哭 :(
如果不是我愛玩 是不是就不會爭吵
是不是就不會那麼多事情
爭吵眞的搞得我頭很痛很痛
我沒有力去說那麼多
我沒有資格說那麼多
我沒有權利管那麼多
我沒有理由去怪別人
我不喜歡身邊的人說到打架甚麼的
我覺得會兩敗俱傷的東西 。
而且也因為曾經我疼的2個人打架
讓我很害怕 :(
我不喜歡會發生同樣的事情出現
只要是我身邊的人
我都不希望爭吵打架
除非眞的原因嚴重可以看狀況
我沒有要偏幫還是什麽
我知道誰對誰錯
但是 我眞的沒有權利去說什麼
以後 我不會再那麼愛玩
沉默就好 :)
即使我的沉默讓別人討厭也無所謂 。

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電話很安靜 。
我眞的會怕安靜
安靜其實有時候很可怕
但我也不想任何人找我
我眞的很想自己去習慣一個人的生活
我知道只要習慣就能適應 :)
不斷對自己說加油
卻沒有勇氣去接受自己必須一個人面對
我不懂接下來我要怎樣過
我幾乎3星期放假
1星期是自己放的 /\
熬夜 我的黑眼圈很嚴重 ><
失眠 我不知道為甚麼
有時候有種不安卻不知道該怎樣
我發現 ... "
我現在不會告訴任何人什麽事
我都自己隱藏 :)
我眞的不敢相信誰 、
我覺得信任變成了垃圾 。



我不可以無所事事 ><
我要存錢 250 !!
我的目標 那雙海綿寶寶鞋子 ♥
最近很多人生日
都要出去 ><
為甚麼偏偏都是重要的人全部連在一起生日
瓦老!我都不懂怎樣存錢 ==
懊惱 /\



快樂不屬於我 、我不會勉強得到 。♥

痛苦過之後是否會比較好受 、

放開了以後是否會比較自由 。

♥ 看開

看得開①點 、傷就會傷①點 。♥

要學著看開 :)

不要說我逃避了

我覺得我已經面對

我沒有不開心

也沒有開心

至少我面對的已經慢慢自然

加油 、我知道我可以的 。

哭完以後自然而然還是會堅強點的

笑起來不管是否眞假都是我的事 :)

與一些人沒有關係的事請不要多事

沒有資格就麻煩閉上嘴巴安靜點叭

面書看到這些很有意思 、很傷感 :(

如果你不是真心．就不要轻易插足我的旅程．我很容易感动．很容易满足．也许你不经意对我的好我都会一直记得．也许会因为你不在意的举动会伤心很久．

如果你不是真心．就不要轻易进入我的世界．我不会坚强．不会防备．你说的每句话我都会相信．我能给你的就是绝对的信任．

如果你不是真心．就不要轻易跨进我的国度．我会固执．会小气．我会和你任性．我会和你耍小性子．因为我只想你去感受最真实的我．我不爱伪装．

半夜又讓我睡不著

頭眞的很痛

我不是故意要哭的

眞的不是 :(

我眞的很情緒化

要笑就笑 突然間轉頭可以流淚

我該清醒 不該像小孩子對嗎

沒有想過要怎樣

難道只遈要簡單的快樂都有那麼難?

我害怕傷害 眞的怕了

我已經跨出哪一步繼續勇敢面對 :)

加油 ♥

有些位置是沒有人能代替的 、

即使空著也不會有人能取代 。

誰都替代不了 :) ♥

雄 ♥

我很steady的 講到做到 xD

還有"我沒有事眞的 :)

每次陪我廢陪我吵

謝謝你 。

很不好意思 ><

給你發現我哭

哭了還要你安慰 哈哈哈 /\

你也是不要心情不好 :)

笑1笑沒煩惱

我沒有emo!哈哈哈

我們每次聊到眞的很好笑 = =

不要覺得有我太幸福哈哈哈!!♥

再塞我 我不會客氣

你是那個誰誰誰的誰

很好笑咯這個 ><

聽講你很厲害吃醋是嗎 :D

你知道我知道就好 X)

不要因為小事不開心 、

畢竟是兄弟 就放開心懷

心胸寬大點 :)

寬恕原諒 。

我發現半夜很多人在線 ><

今天沒有目去聊

反而很多人找我 = =

甚麼狀況噢

頭很痛 :( 眼睛腫 /\

沒有心情

瓦老 凸

眞的很想狂罵那種咯 F!

看到很多人吵架

到底怎麼了

世界都在變 。

人心難測 /\



聽歌聽歌聽歌 ♥

翻來翻去也睡不著

是怎樣啦 靠 /\

這樣下去我不變中國的國寶都有點困難咯擀 ><

開始懷疑自己是精神分裂是嗎 = =

哈哈哈哈哈哈

有些事 註定的就是註定的 、

不是想改變就能改變 。 

這世界不是要甚麼就有甚麼

不是能為所欲為的

有些人擁有著賤嘴巴

我做工惹到妳?

像狗似的亂犬

妳沒有權利 :)

不是處女了又怎樣噢妳?

妳信我把你經歷的東西說出來給全校懂嗎?

操妳的!我倒酒又怎樣?關到妳毛事?

至少我不像妳

hiao到自己送上門?安全套都準備?

呸!因為關上燈也同樣看不見

只要腳開就可以?

halo!免費服務?

很多老安哥缺 要我介紹給你嗎?

銩!我跟妳說 我忍耐有限度

不要再踩到我這裡來

我會給妳丟臉到很嚴重!!

不爽妳的人從這裡排到非洲都有!

注意自己的行為舉止!! :)

我覺得我很衰

整天心情不好

今年是犯了甚麼小人噢?

瓦老 /\ 眞的很不爽的

我眞的不想被弄到脾氣全部出來

我脾氣改遼的 不要逼到我火

甚麼都讓我很無奈

弄到我眞的心情很糟糕 :(

可以給我安穩下嗎

可以安靜嗎

上輩子欠的是嗎 /\

這個夜晚非常煩躁 。

SHUT UP , BITCH ..

如果巧遇是緣分 、那麼我們便不會結束 。

我們之間的距離 、有太多雜物阻擾 :(