♥ 在乎

誰會眞正用心的去讀去看我寫的每一篇文章

誰會體會到我眞的眞的不快樂 :'(

我寫的是我的每個心情 、

不是玩 。

誰會在意我的生活我的心情我的情緒?

加油2個字 、誰會用眞心對我說?

誰會一句一字看的清清楚楚 牢牢記著

然後會告訴我我不是一個人的

沒有!! :)

沒有怨言 、更不用抱怨

這是命 :) ♥

現在的心情很煩躁 。F!

如果有必要因為別人 、關係變得冷淡 ；

那我只能說我走 。:)

為甚麼都要是這樣?

我不明白 、我猜不透 。

外表快樂又怎樣?

我情緒化又怎樣?

我覺得我現在也許沒有甚麼不好

可以讓我習慣一個人

以免以後會難過因為只剩我一個人

我EMO又怎樣?錯了嗎?

是誰先把我看成多餘的

你們在乎過嗎?

該變得都變了 :)

甚麼感情也都是假的了 。

沒有甚麼值得去繼續

還是去留戀去回憶

是不是你們眼裡錯的都要是我

這樣你們甘心快樂?

fine , all fault is me :)

我沒有甚麼好繼續說下去

變質的感情我不想挽留

就算挽留了 又怎樣?

過後也是一樣 這樣的情況不是手指數的完的

解釋的長篇大論我覺得很膩了

相信與不相信都已經不重要

我討厭這世界 :)

我討厭去學校

那天我哭了你們在乎過嗎?你們懂嗎?

我知道因為當做很好 很親的朋友

態度才這樣 、有時候想說的東西

看見這樣的態度 我還想說嗎?

反正都變了 、留著也沒有意義 。

現在的我不是以前你們認識的我

可以大笑都無所謂

我越笑越覺得難過

我不懂我為甚麼要裝!

每個感情都是因為一些小小的任務變質

很煩 、我覺得很膩 。

我不想解釋 就當錯的都是我就好了

我不夠瞭解你們 、你們也不會瞭解我 :)

我沒有怎樣 、

我沒有必要再對誰抱怨說我很難過 。

以前總會有人可以打給我

我可以反復的說 我很難過 我很不開心

就算反復也不會有人嫌棄

現在?電話就像沒有必要帶著的東西

以前卻是很重要 。

現在我的行蹤不重要

你們沒有必要知道我在哪裡 我怎樣了

我只會說 、我死不了 :)

走 、全部都走 。

剩我一個人就好 :)

我不會難過我不會流淚

我只是不想說話 卻怕安靜 ...

折磨自己?還沒到那地步

我相信總有一天

我會被激怒到像回以前

刀片就像天天要用的文具

一刀一痕的往自己的手皮割去

痛哭卻不是因為手痛了

而是因為心很痛了

誰記得我以前怎麼過?

現在的疤痕都是哪裡來的?

我也會害怕自己變回那樣

好不容易改了

我眞的覺得我沒有必要傷害自己的

發洩?我沒有其餘發洩方法 。

一天一天過 、

隨著時間過 。

怎麼覺得每天都過著沒有意義的生活

或許 我眞的像一些人說的不懂得怎麼對自己好點

只會對別人好

重感情?那是從前 、我現在不會了!!

回不去的笑容 、

回不去的快樂 、

無所謂了 :)

就算一個人整天不快樂 又怎樣?

與任何人都無關 :)

我不想理會別人怎麼說我 、

你們不是我 不會瞭解

要說儘量 :)

惹我火的時候我的語言會讓你們聽的很刺耳很諷刺

惹我燒的時候我也不會給你們好臉色看

我可以很狠毒說一些你們想不到我會說的話

人是會變得 :)

任何人都是 、不會有例外 。

沒有甚麼是能彌補的

抱歉 、已經回不去了 " ... 。

就算重新開始

再重蹈覆轍只會讓人更累 :)

我知道我眞的變了 。

對不起 ♥

該珍惜的時候就要珍惜 、


不是甚麼也都解釋的請 。